对你而言，我是一种怎样的存在
高中时期有一个很好的笔友，一开始只是相互寄信，后来熟起来了也开始寄些实际的小礼物。再后来她送了我一本HANSEY的《寂静》。书本是白色的封面，很简洁的感觉。
在周末一个安静的午后，我独自坐在小房间里，轻轻地翻阅起这本书。
我一页页地翻着，里面有许多安静而美丽的图片，还有并不多的几篇文字，我似懂非懂地一篇篇看着，不在意是否真的领会。
于是翻到《恋人》那一篇时，那一字一句，一句一字映入我的脑海，敲击着我的心脏：
「他让你想到，他一定是迎着太阳出生的，将来也一定会迎着太阳死亡。他很安静，不笑，也不说话，说他神情忧郁也未尝不可，但很奇怪，你只消看他一眼，就能笃定他一生不曾坐在阴影里，也没有见过坟墓、蛀虫和谎言。」
我希望你心怀慈悲，对他人所受痛苦感同身受。若更有智慧，足够点拨顽冥。若更有能量，便能解脱他人苦恼。你便是我的导师，在黑暗中点亮火光。
我希望你食素，不着五辛。如此清心气和，不忍杀戮，生灵愿意与你亲近。修养身心，生命绵长，弥补我遇到你所耗费的漫长时间。
我希望你爱茶，爱书，闲时培养花草，布置斗室风景，一枝细细枯枝，在你手边也有生机。
我希望你诚实，忠于真相。敢面对自身盛大而光耀的罪，才能对卑微平淡的幸福。
我希望你独立坚强，即使身处荒漠，也能辨认方向。因为“我想年轻，干净，寂寞地生活着。直到自己可以毫无防备突然失踪在马路上的那天。”也祈求身陷迷途不能自拔时，能有你搭救。
我希望你安静寡言，并非不善言辞，也非心怀苍白，只是沉默如雷，是你最有力量的表达。
我希望你不与人为敌，无人能与你为敌。中伤者，使你更坦然自若；怨恨者，使你更端正强盛；恶语者，使你更心怀宽大。皆是有幸遭遇，敢受果报使你成长之人。
我希望你珍惜父母，细致耐心，倾诉交谈。就算无法相伴而行，也怀抱感恩之心，再远旅途，定有归期。
我希望你，人群中能发现我平庸躯壳内的微弱之光，微笑走来。
我希望与你之间存在一段距离，需要彼此伸手才能抓住对方。
我希望你，在我决意远走之时，能将我平淡遗忘。
不知不觉眼眶湿润。
“是不是因为我不够好，所以你才迟迟没有出现？”这样的想法浮现脑海。
当时的我，不过是个寂寞的小女生啊。想象并向往着爱情。
这样的语句似乎将我一票否决：不，你还不够好，还不配拥有神圣的爱情。
顿时 跌入谷底，难过至极。
今日，再次翻阅这本书，这篇文章。
看完之时，竟仍是泪水盈眶。但是，和两年前不同的是——
这一次，我的脑海里明确地浮现出一个人，一个男人。
认识他，像是一场意外。我们在网上认识，我主动加的他。
一开始我们也不过是随便聊两句就结束，渐渐地稍微熟了些 就会谈稍微深入一点的话题。
我们交谈的次数并不多，因为他总是很忙，但是这为数不多的交谈每次都持续很长时间。
他也会跟我讲道理，跟我说类似上面文章里的话。他带给我思考，长久的思考。
每次聊天，有让我快乐的地方，也有让我难过的地方，但每一次聊天 对我来说 都非常难忘 。
想找他聊天 但是他又不回我时，我就会翻翻我们之间的聊天记录，因为交谈内容中知识量太大，我需要经常温故才是。
随着每一次交谈的深入，我发现他竟是那么不可思议的存在。
他是那么的超卓而伟大，我是那么的平凡而渺小。我感知到我们之间的距离。
我感受到羞愧，更多的是压力。
我是那样的愚蠢而天真，而他却又是那样的清醒，敢于探索真相。
我们，不，是我和他，像是两个世界的人。
我甚至找不出任何他与我交谈的理由，
与我交流他能得到什么呢？愉快？不见得吧，我更多的是让他生气，郁闷，无语啊！
他像我的兄长，或者说，
像我的第二个爸爸（不知这样说，会不会显他老，但是他确实心智很成熟。）
我爸爸所没有教我的东西，他教我了。
他有个妹妹，我问过他，会不会教她妹妹那些道理，他说不会。
”我喜欢放着让人自己成长“ ”那你跟我说那么多“”看你好问 就得多答“
他实在太厉害！我问他什么 他都答得上来。
不像小时候，我好奇心起了，连着问爸爸好几个问题，都答不上来，只会朝我笑笑。
我开始敬佩起他来了。在他之前，我唯一敬佩的人就是我爸爸啊。
所以说，他像我第二个爸爸 一点也不为过。
而现在的我，想了解他更多一些，也开始好奇他生活的一切了。
当我谈及到什么，他也都愿意告诉我，愿意和我分享。
他变得渐渐透明。但却又没有那么透明。
我从不认为他了解我，虽然我偶尔也会跟他分享我的小故事。
可能在他眼里，我也没什么好了解的吧？
本来就是一个没有什么内涵的女生。这样一想，又觉得自己渺小起来。
可是，即便我再渺小，他也还是愿意和我交流。便又不自觉地开心了点。
很想问他，对他而言，我到底是一种怎样的存在呢？
他曾对我说：你是一个难得的特别的可以交心的人。
我，不敢多想。
eleven__怡